Donald Trump e o exame de próstata

 

Luiz Thadeu Nunes e Silva(*)

 

Início de ano, época tradicional de meu checkup anual. Fui ao gastro, dermato, oftalmo, dentista, angiologista; chegou o momento mais doloroso e postergado, o urologista. Como não existe peça de reposição, tem que arrumar os órgãos avariados.

Desde 2021 não ia ao urologista. Marquei consulta para começo da tarde. Clínica cheia, todos aguardando o médico. Preenchi a ficha, perguntei quantos tinham na minha frente. “Oito”, respondeu a atendente, “como o senhor é prioridade, logo será atendido”. Não demorou, o médico me chamou pelo nome.

— Senhor Luiz Thadeu, boa tarde.

— O que lhe traz aqui.

— Doutor, estou há tempos adiando a vinda ao urologista.

Ele consultando o computador, e falou:

— Desde 2021, faz tempo mesmo.

— O que o senhor está sentindo?

— Uma irritação na membrana peniana.

— Abaixe as calças.

Calças arriadas, ele pegou o celular e tirou uma fotografia do pênis. Não pegou no bilau. Não se faz mais médicos como antigamente. Antes havia a expressão, “fulana é que nem urologista do SUS, pega o pinto com nojo”. Esse médico, nem com nojo pegou.

— Vou lhe passar uma pomada e o senhor toma um comprimido.

— O senhor não vai fazer o exame de próstata?

— Arrei as calças e a cueca, deite de bruços na maca, perna esquerda levemente flexionada.

Ouvi o estalar da luva de látex ao se encaixar na mão direita dele. Senti quando ele colocou o dedo no orifício circular, rugoso, localizado na parte inferior lombar da região glútea. Todas as vezes que sou submetido a tal exame, sinto que os órgão internos são empurrados para a boca, tamanho desconforto. Embora dure segundos, são eternidades para mim.

— Vista-se. Para sua idade, o tamanho da próstata está normal. Vou lhe passar ultrassom, que o senhor marca na saída com a atendente.

Jamais seria médico, por inaptidão e não saber lidar com sangue; tenho medo até de menstruação. Mas, caso cursasse medicina, seria urologista; pois não existe coisa mais vexatória do que um ser humano introduzir o dedo no ânus de outro. A não ser que seja com permissão e com consentimento, em um ato sexual prazeroso, para quem gosta. No reino animal somente os macacos introduzem o dedo no rabo do outro por pura gaiatice.

A medicina que evolui a cada dia, já deveria ter descoberto uma técnica de se fazer um exame de próstata sem precisar ser introduzido o dedo no ânus de alguém.

Refeito do incômodo e desconforto do exame, com os órgãos internos nos seus devidos lugares, chego em casa a tempo de assistir à posse, ou seria a coroação do novo rei do mundo? Pela TV assisto às cenas da posse de Donald John Trump, 78 anos, como 47° presidente dos EUA — a nação mais poderosa, econômica e bélica do mundo —, e vejo aquele homem alaranjado. Lembro que ele também tem que passar pelo urologista de vez em quando e pegar uma dedada.

Imagino a cena do homem mais poderoso do mundo e o médico:

— Sr. Trump, tire as calças e a cueca, na posição frango assado, pernas levantadas, como o exame papanicolau, que as mulheres são submetidas. Imagino o urologista enfiar o dedo indicador no botão róseo do todo poderoso e histriônico Trump.

Caro leitor, amiga leitora, não sei se você concorda comigo, mas poderoso mesmo é o sujeito que enfia o dedo no ânus de Donald Trump, Wladimir Putin, Xi Jinping, ou do enfezado Kim Jong-Un.

Assim como a morte, o exame de próstata iguala todos os homem.